O perigo de você pensar que continua garotão…
Só podia ser do Veríssimo …

Romance na terceira idade
Na semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado
algum trocado, até o dia da “viúva” (INSS) fazer o depósito. Foi quando
uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos
caixas, imediatamente saí da fila dos idosos e também entrei na mesma
fila.
Em pouco tempo, ela olhou para trás e, sorrindo, disse:
– Por que o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é?
Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e
resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas “experiências
como comandante de navio de cruzeiro”. Semana passada havia lido um
livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
– Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
– Só por vinte e dois anos.
Respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas
sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
– Nossa!!!! E com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar
muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder:
– Hã? – distraído que estava, de olho fixo no decote da jovem, que
exibia, exuberantemente, seus lindos seios.
Ela me pegou no flagra. Eu, sem graça, e ela não fez por menos!
– O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor
deveria fazer um teste na televisão.
Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma
só vez antes da morte. Aquele “avião pronto para decolar” e eu sem
condições nem mesmo de efetuar o “check in”. Sim, não sabia ao certo
quanto teria na conta-corrente…
Quanto estaria custando um Viagra?
… Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da “viúva”?
… Quanto estariam cobrando um apê no motel?
Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.
– Eu, artista de televisão?
– Sim! O senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinqüenta, que minha
avó me mostrou na revista “Rainha do Rádio”. Ela tem verdadeira paixão
por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba… Deus nos livre
de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o
maior carinho. O senhor é saudosista também?
– Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinqüenta?
– Verdade… Não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para
o cinema, era muito famoso. Ma.. Mário, não era. Era alguma coisa
como… Ah sim, tinha dois ?Z? no nome.
– Mário Gomezz (apelei)?
– Não, não era este o nome. Ahhh lembrei… Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra
do sol nascente.
Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinqüenta, pensei num
Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida. Mas,
Mazzaropi? …PQP! Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião, eu ia
de Mazzaropi mesmo.
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar quando ela,
incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um
verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que
esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e
artrites, que, quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem
vagarosa.
Enquanto o livro descia, eu, mais que depressa, inventei de pegá-lo na
altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela:
– Uau! Que reflexo – você parece um garotão!”
Ouvi esta frase e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido,
que, além de sinalizar a frouxidão do rabo, lembrou-me da intensa dor
na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem
chamando o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.
Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina
o odor?
A jovem, vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de
um provável romance…

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